社会的に死んだわたしの死後の世界

コロナのおかげで人との関わりがまるで無かったから
批評されずにすんでストレスフリーだったんだろうね

まあ喉元過ぎて熱さを忘れてる状態だったなと思うよ

別になんの決意も要らんよな
仕事やめてケータイ解約しただけ

は？立てたっけ？

ＶＩＰらあけたの何年ぶりとかだが

スキルもなしの若さを失った女の人生ってきっちぃいね、という印象

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障害施設に暮らして出会いがなくそろそろ30になる私に一言

あんた何回も同じようなスレ立てて
相手にされてないよな
いい加減やめたら？

本当に詰んでる人間に比べたらあんたは恵まれてる
贅沢言うなって正直思う

体調不良ってより身体の状態がままならないので
結構この時点で精神的に追い詰められていた
なんか死のうとして、電車で遠くに行ったりした

恋とかせずに済むようになってからのが
人生楽しいよ

まずは恋をしなよ

>>26
同じような人はいるよ
俺は同じ障害持ってる彼女とうまくいってる
貴女もあきらめないでほしい

店長がめちゃくちゃいい人で協力してくれたので　とりあえず失業保険からお金がたくさんもらえて当面はバイトで大丈夫だと思った。
そのときは。

そしてその金でスーパーに勤めながら通信の専門学校に入った

就活が嫌すぎて、資格取ってるフリがしたかった

>>13
それ言われると思ってたわ
私も終わってるとか思ってる頃の自分に対してそう思うもんね

あとだいたいは終わってることよりも、終われないことのほうが地獄だね

恋が出来ないんだよなあ
性分というか

まあ、もう喉元過ぎちゃったからなあ

だいぶ脱線したけど

ちょっと人生やめたいとか消えてなくなりたいと思ったら

わたしの場合は会社やめて友だち切っちゃえば何年も誰も探しに来なかったんだよってはなしだね

普通に自分の中で勝手に自分を死んだことにして暮らしててしかも安全だった

と、いうわけで２年はあっという間に過ぎ
卒業し、試験には受かり
金のために官公庁系のオフィスで季節労働者的な業務をする派遣社員になったりしながら普通二輪免許を取り、休日にスーパーカブを乗り回し、キャンプに行っているんだけど

と、いうわけで２年はあっという間に過ぎ
卒業し、試験には受かり
金のために官公庁系のオフィスで季節労働者的な業務をする派遣社員になったりしながら普通二輪免許を取り、休日にスーパーカブを乗り回し、キャンプに行っているんだけど

コロナ自粛で酒を飲まない習慣がついたから、また懇親会増えたら面倒くさいなと思ってる
役職ついて挨拶なんかもさせられそうだし

仕事をやめたら比較的すぐ体調は持ち直した
かなり悪い状態だけど、服薬でましになった。

それで就活なんか今してもしょうがないのでさっさと近所のスーパーのバイトに応募した
スーパーはコロナでもいそがしかったから

下痢のことは黙っていたけど一応検査とかあるんで大丈夫だった

割とサクッと無職になった
傷病手当金を下痢で貰うのはなんとなく気が引けた
今思えば無駄なプライドだったな

体調不良なのに転職エージェントに連絡したけど
コロナの真っ最中で厳しいと言われたし、正社員の面接に何社か書類で落ちて
辛辣なコメントを貰うこともあり
新卒の時の氷河期具合いを思い出してさっさと嫌になってしまった

生きてるってことは、社会と自分との関係の継続ってことなんで

万が一詰まってしまって悩んだときに、苦しい思いをして自分を物理的に傷つけなくてもいいのかなと感じるね

生きたまま自分を社会から切り離してしまえばそのまんま幽霊みたく生きられると思った

>>28
強がりじゃなくて？
同じ価値観や趣味の恋人みつかると
もっと楽しいよ

なにげに週末副業でやってる介護の仕事が楽しいな

利用者の通所施設が休みなんでわたしと遊ぶんだよ

高齢独身女が高齢者と障害ある方のお世話をするわけだけどさ
わたし子供いないから自分じゃない人間の安全に気を付けるってことをしないじゃん
買ってでもしたほうがいいねこういう経験は。

バイトでとはいえ、得難いよ。

いい人生だったな
お母さんと旅行に行きたかった

どうやって…
って思ったけど結局出来なかったので大人しく実家に帰った

ある日熱が出たり下痢したりが止まらなくなった

在宅勤務も不可能ってなると人は割とすぐ追い詰められてしまい
仕事休んで療養しろってなってぼきっと心が折れた

そうなんだよねえ
友達ほとんど切って
未だに定職にもついてないんだけど…

>>24
こんな私にも理解のある彼くんは居ます、みたいなのみんな嫌いなんじゃないかな

まあでも何が贅沢言うなだよ、とも思うね

熱が出たり便が酷かったりってのに
何の原因もない、でもずっと続く…ってのは、結局喉元過ぎればなんとやら、それだけでしかないが、それだけで死のうと思うぐらいにはしんどかったよね

みんなそれぞれ辛いことってのはあるから
過度な一般化による比較で他人の不幸を評価するってことが
果たして誰にどのぐらい有益なことなのかなって思うよね

最近、細々とはしているけど、わりと楽しく生活してるんだよ

でも煩わしいことに
親戚とかとの交流が復活しそうなんだよね…
気が重いな

私の対外的スペックってあのとき人生終わりって思ったまんま、もしくはもうちょい酷くなってるわけよ
どうしようね？